如今，夫妻之間總是在吵架。很多夫妻也有互相懲罰的方法。當然，這里的方法大多只適合情侶。當然，因為女人在夫妻之間總是占據上風，這是因為男人太愛女人了。很多男生以想懲罰老婆，可以以就懲罰老婆。以下是一下懲罰女朋友最疼最污的方法。

懲罰女朋友最疼最污的方法

1.讓她擺出一些很丑很搞笑的姿勢，并且拍照留念。(日后調笑)

2.把穿過的內褲套在她的頭上，用黑色的筆給她畫個胡子，照相留念。

3.遇到街道邊一灘水(不是很深很臟的那種)讓她站進去不許動說：啊~水好深啊~救我!

4.在廣場上蹦噠，嘴里喊著：啊，我喝牛奶長高個!~~并且用手機錄下來

5.家里的地板全部讓她來打掃，并且裝作無意弄臟(不要太過分)

6.用繩子把她捆起來(不要捆太緊，但是不能讓她跑了)然后到吃飯的時候叫她看著，你在她面前大快朵頤，讓她聞聞味兒，吃不著。(不能玩太過分)

7.撓腳心，腋窩，或者小蠻腰直到她笑的求饒，綁起來，用羽毛撓她腳心。

8.把她頭發弄亂，妝弄花，整的很丑然后照相紀念。

9.回家把她眼睛蒙住，不摘下來，任由我來擺布，擺出奇怪造型(可以錄像留念)。

10.拿水槍射她的嘴里，水槍里是雪碧或者紅酒(可以錄像留念)。

11.穿很可愛的衣服跳扭屁屁舞，并且拿枕頭等投擲她身上(可以錄像留念)。

12.拿樹枝或者別的奇怪東西，插在她的頭上保持一個小時不許拿下來(可以錄像留念，不能太過)。

13.叫她對著游樂場的小朋友或者老頭老婆說：XXX，我好愛你啊!(XXX是你的名字)。

14.輕輕的踹她的PP并且威脅說：叫你再不乖!下次把你踹到非洲做酋長的奴隸。

15.把她舉得高高的裝作要丟出去不要她了~(如果你能舉起來的話)。

16.回到家用手或者皮帶打PP。(不能太用力了)

有什么懲罰自己女朋友的方法

1.這個是最狠的方法之一，就是在女朋友大姨媽的時候買很多好吃但女朋友又不能吃的東西，然后當著她的面狂吃，這個確實有點狠啊!

2.這個方法有點危險，那就是帶她去買衣服，選完之后告訴她沒錢，這個方法容易讓女朋友生氣，還可能因為女友生氣懲罰到自己，所以慎用。

3.這個方法比較污，那就是像懲罰孩子一樣打女朋友的屁股，這個方法看似行不通其實估計很多人都用過，有點類似于霸王硬上弓了!

4.這一個方法有點狠，就是把她的素顏照發到朋友圈，其實這是很多女孩都害怕的事情，因為女孩們朋友圈的照片都是經過精雕細琢的，很少有男孩接受自己的素顏發到朋友圈。

自我懲罰，往往沒有我們想象的離我們那么遠。曾經的創傷，埋在無意識中，隨著生活情境的實時變化或啟動。某個詞、某句話、某個表情、某個行為、某個回應、某類壓力…. 都會成為那個引爆器，痛感一觸即發，伴隨著毀滅、攻擊、仇恨、失控，頃刻間爆破開來。有的爆炸溫和，有的爆炸讓人血肉飛濺。判定爆炸后創痛的程度，以失控的程度為尺度。

1

某天當你看到超市導購人員的嘴臉像極兒時對你進行花式體罰的一年級班主任，在你沒有意識到的情況下，“不小心”把超市的酸奶在結賬時你以為結賬后將它誤放進背包帶出超市。回到家你納悶自己包里怎么有一瓶酸奶？核實結賬單，酸奶并不在結賬單上。一方面你開始內疚自己做了錯事，焦慮慌亂。另一方面你又認為合情合理，畢竟那個導購人員“太惡心”了。

主體在無意識的情況下，當我曾經的“創痛”以某個特征“嘴臉”關聯起來時，主體內部的疼痛感會“不由自主”（無意識）的作出條件反射般的反應。此處當事人不能直接報復，進而采取了隱形攻擊的方式去報復。而這報復的過程，往往是誤認的結果。誤把當下的人、事、物，與曾經的經歷關聯起來并混同。那刻像是喚起了那個曾經弱小的“我”去做反應，這類行為的重復，在我們的生活中經常以小或者大的類同出現。這是曾經的創傷根植在骨子里的疼痛，它們像巴甫洛夫做的實驗（巴甫洛夫用狗做了這樣一個實驗：每次給狗送食物以前打開紅燈、響起鈴聲。這樣經過一段時間以后，鈴聲一響或紅燈一亮，狗就開始分泌唾液。）這類反射將創傷——感覺——關鍵因素（臉、詞、反應、特征物等）構成一個自動運作的機器，當“關鍵因素”出現，感覺和創傷一并而起，曾經在那個當下的反應復刻在當下，制造出一個事件讓自己陷入麻煩。

不同的是，隨著經歷的增加，我們已經不是曾經那個自己，當自己不能意識到自己做了什么的情況下，內疚感倒是鮮少凸冒。一部分主體有些時候會采用無意識的手法將自己做的事情抵消，如：行為上或身體上對自己“無意”的傷害。而意識到后，內疚帶來的自罪感讓當事人陷入自我鞭撻的懲罰游戲中，自我懷疑，自己跟自己對抗，玩著自我耗竭的游戲。為什么會這樣呢？我們曾經在那刻經歷過的創痛過于激烈，被內化在身體中深刻不單單只是那刻弱小的自己，還有那個施虐的客體，兩者間不可調和的沖突在主體內部上演。一個小人兒在虐待及攻擊另一個更小的小人兒，還有一個小人兒在旁觀。在重復痛苦體驗的過程中，旁觀的小人兒像是記錄員，若是他發現了某些曾經被隱匿的端倪，這類通過行動上演的自我懲罰的游戲往往會中止。不過，多數情況下記錄的小人兒在享樂那份痛苦并在其中獲得存在感。故而這是一出封閉的自淫式戲劇，而這類無意識重復的游戲改寫的前提，要借助他者，并不能通過自身完成。

2

你的男性朋友跟你吵架時吵不過你，出于氣憤他說了一句：你心思好重。你明確告訴過他曾經你的爸爸聽完繼母對你的評價“城府深”后，在你15歲時他喝了酒語重心長的拉著你的手說“女兒你很聰明啊，就是城府太深了”的創痛。那刻你分不清面前的這個到底是誰，曾經的父親？還是朋友？他們被混淆在一起，那刻你的憤怒從心底的牢籠中迸發，你開始不由自主的疏離朋友。一方面你認為自己不該混淆那些經驗，內心焦灼。另一方面你認為自己的創痛并未被認真對待，保持著冷漠。

當內在存有過多“施受虐”的體驗并且未把它們進行整合及處理，在關系中同樣也會“不由自主”（無意識）的去抨擊他人，在感到不適的時候很條件反射的想要疏離而非溝通。如例2中，女子在跟男性朋友的日常互動中告訴男性朋友關于爸爸說自己“城府深”的故事，該爸爸用言語上的暴力將女子擊倒，之后男性朋友在新的情境中描述她的詞為“心思重”。這是巧合嗎？明顯不是！女子將自己的男性朋友“不由自主”投射成自己的爸爸，以“心思重”“城府深”的類同點將該男性朋友的反應與她爸爸的反應關聯起來。換句話說，當她“不由自主”時，在她身體中做主及說話的是曾經那些經歷及體驗中的“他人”。某個“他人”借用了“自己”做了某個反應，像是某人突然上身般（突然覺得自己好像某個人）。在此處的上身乃是女子的繼母，那個隱匿起來的他人。最初標記女子“城府深”的他人，通過女子的爸爸的認同——女子自己的認同——男性朋友的認同的序列在女子的故事中流轉著。 而那些未被說出和轉化的痛楚，在關系中隨著關聯詞“城府深”和相近詞“心思重”瞬間激活。

兒時的記憶隨著經歷的增加隱匿下沉，構成了我們稱之為“性格”的東西。它們只是下沉，但依舊在那，在那的線索在于那些疼痛，疼痛意味著存在。蓄勢待發，當有那么個機會，它以新的疼痛感提醒著自己“那里有個誤認”！痛苦的告誡往往被我們忽視和厭惡，而這恰是主體性“生本能”在呼喊。當呼喊被看到和聽到，它會變成呼救，當它被忽視和屏蔽，它就會沉默下來，以無意且可見的方式用身體受傷、行為失格、強迫性重復的關系模式、親密不能的恐懼、某種能力的困境、不知所起的情緒…. 表達著它的沉默。而這些，皆是過于認同“他人”接受他人寄居在體內，從而讓出自身、犧牲自身的代價。高級的施受虐，也正如巴甫洛夫的狗，看到紅燈信號，便不由自主開始自己用刀割傷自己，不惜一切代價要為了“他人”奉獻自己的“全部”。制造一段關系，讓自己陷入類似施受虐游戲帶來的痛苦。

3

你對自己的要求很多且很細致，比如身材上要保持健康、身材好。因此在飲食上你常常按照減脂餐譜攝入食物，每天健身。比如在做人的細節上要盡量做到面面俱到，學習上盡量做到理解每個細節。當你在工作中試圖表現得出色時，這讓你心里非常緊張，你害怕自己做錯細節。你不由自主的暴食，狂吃后立馬催吐將吃進去的食物盡量的全數吐出。你一邊想著要保持盡量“美好的形象”在工作場合出現，一邊在催吐時心底惡罵自己無能、連自控都做不到；確實如養育你的奶奶所說，是個有爹生沒娘養爹也不管的垃圾玩意兒。

很顯然例3中的根源是為了避免淪為“垃圾玩意兒”，從而處處鞭撻自己，限制自己。一旦有個細節超出控制，她的自我便崩潰失控，陷入了“認為自己已經成了垃圾玩意兒”的恐懼中。這類由于失控帶來的體驗被歸結于：“墮落”，而墮落的后果便是害怕再度被拋棄，由于“沒用”而被拋棄。其恐懼“父母已經沒有了，不能再失去最后這個人（哪怕是言語上在虐待自己的人）”。而這些恐懼越是深重，便越是需要以更殘忍的自我傷害去抵消和彌補，從而達到在心理層面上的“不會被拋棄”。虐待自己的身體，是更為隱秘的施受虐游戲。不斷用身體表達痛苦，痛苦僅僅只是痛苦，而主體在享受這份痛苦。主體并未試圖把痛苦意識化，在此，身體的“癥狀”和變化成了不斷層層疊加的密碼。保護著那個被誤認的真相不至于露出，露出之時，施受虐帶來的關于“愛”的幻想勢必幻滅。接受此“愛”的幻滅，主體一無所有，不接受此“愛”的幻滅，主體還有一個想象。這里的誤認在于，想象本就是幻滅。

其實不難看出，三個例子中都是相似的施受虐，而這個施受虐的過程拌和著現實事件的觸發而自動運行起來。其內核在于當事人內部已然“攝入”了曾經經歷中的施受虐痕跡。看似相同之處在于，三個例子中的當事人看似都是“受虐者”，其實不然。實際當事人在選擇認同那些施受虐的痕跡時，當事人已經從“受虐者”的位置認同了“施虐者”的言行。認同意味著，接受這類關系模式并把它當成自己的一部分。那些“不對勁”的，如施虐的邏輯在無意識中根植下來。

可怕之處在于，要完成根植，主體得改寫他已然感受到的真實和他已然看到的真相。此處的改寫，于主體而言，是徹底接受自身（此處的自身是自我，自我來源于認同的想象，換句話說，內化了那個施虐的他人并把之當成自己。）作為“施虐者”在對自身抽筋剔骨。為什么呢？因為愛。這里需要說明，最初的愛是原欲性質的，其中包含了赤裸的攻擊、獨占、殺戮。在施受虐的關系中呈現出來的便是此類原欲性質的“愛”，其中不乏矛盾性和倒錯愛恨的感知。

虐待成了愛，攻擊成了愛。而此愛非彼愛，在施受虐的關系中，關于“愛”的感知圍繞著主體所愛的他人建構起來，當他人表達愛傾向“原欲”性質時，主體將會傾覆他的世界去配合，倒錯他看到的真相、感受到的真實、主體模仿并以“他人”的方式去表達“愛”。以至于當他獨自一人時，當他感到孤獨時，他會很自然的拿出那些曾有的“愛”，玩味它、品嘗它、重復它、使用它、享樂它。陷得深了，這類施受虐將泛化在關系中，社會身份的功能中，在他的內部，從而制造一些事件讓自己不能以自己的身份出現。

施受虐最為致命的吸引在于，水乳交融你中有我我中有你。無盡纏綿，不需言語。而當“你、我”的界限消失時，自我懲罰的出現倒是過于自然了，反正“他人”已經在體內，隨時可被召喚。讓自己痛苦、讓自己不能出現、讓自己攻擊關系…. 無法自控，那是什么在控制自己呢？自我本是借由他者的眼光匯聚而成的“非我”，換言之并不是自己在懲罰自己，而是其他，那些你“深愛”的被你珍藏在心底的人兒。